我的生日
深夜写着文字，一看时间才创造竟是到了我的诞辰，我已经在这个世界上待了整整二十二年！
大概没几个人记得我的诞辰，也没几个人会祝福我，我已经习惯了，小时候家里条件不太好，所以从未过过诞辰，之前谈过一次恋爱，也恰巧是诞辰前不久分的，所以没有人会陪在一起过诞辰，自然也就没有许过愿。
但是今天我记起来了，我就端坐着，对着窗外的天许下第一个愿看:愿母亲大人身材健康，不用为我操心。
实在我自私的想要许下愿看，祝贺自己早日找到另一半，能够永远在一起。但是我想到了母亲，遂换了愿看。
我是荣幸的，同时也是不幸的，据母亲说，在生我之前，有人曾想谋害我，那是来自三伯娘一家的恩怨，在一次争执中，母亲的肚子被击中，而我就待在那肚子里，好在母亲没那么娇贵，不然我可能就不在世上了。
但是我的出身却也是不行的，我上面有一个哥哥和一个姐姐，哥哥是宗子，很受奶奶的爱好，姐姐虽不受欢迎，被送到外婆家暂时寄养，不过外公却很爱好她，而我像像杂草一样，就这样生了下来，母亲月子里没吃过任何好东西，家里一时也是没什么好东西可以吃，最简略的鸡蛋都没有。
我就这么出身，并且成长着，母亲是我最大的依附了，父亲固然嘴上说着爱好我，但是没有任何的实际举动，母亲固然是我最大的依附，但是她是三个孩子的妈，我只是小儿子，又不是唯一的儿子，所以他们对于哥哥更加上心。
所以渐渐的我就变得让他们很放心，给点吃的就吃，给点穿的就穿，也几乎没有主动提过什么请求。
六岁的时候，一件事情让我变得沉默，我家的鸡被毒逝世了，母亲和三伯娘打了起来，而我胆小软弱的没有往帮忙，姐姐往了，并且在回来以后骂了我，我找不到辩护的理由，那时的我很弱小，固然只比姐姐小一岁，但是长期营养不良，要比姐姐矮一头。深夜里我哭着，不肯被他们听到，我在自责，我软弱胆小，不是个男子汉。而这件事被姐姐嘲笑了许久，也是我心坎深处褶皱里的一道伤疤。
我从那以后，心理运动开端变多，从而也变得少言寡语，慢慢的学会了不往麻烦别人，即使那人是你爸妈。
初中的时候，我开端创造自己爱好男生，一个大机密，谁都不敢往告诉，自己一个人撑着。
到了高中，我爱好上了我的同桌，但是我的爱太过明显与炙热，最后把他推到很远的处所。
高中三年，我一直有些强烈的抑郁症，一度想过自杀以结束这个生命，然而我却保持到了今天。
高中的爱而不得，到了大学，开端懂得这个群体，也曾见过陌生人，也曾渴看爱情，但是在前两年时间，我还没从高考失利以及自己的敏感身份中走出来，抑郁症进一步加深，有段时间我得了重感冒，全部人咳的不得了，但是我是一个人，和一颗软弱的心。
大学家里一年只给一次生活费，其他的基础上不会再管什么。而我一个人在陌生的环境里生活了四年，没交到一个朋友。
大三那一年，他涌现在我的生命里，我开端绽放，我断定我是爱他的，但是不断定他是不是也曾爱过我，可是我们之间只有六个月，其中还有两个月的暑假。
当初他是要来我家或者让我往他家的，但是我依然很怂，心坎软弱无能，没有勇气给家里人讲我们俩的事，开学后他说了分别。
我想了很多很多，毕竟是变得不那么软弱，我跟家里人讲了自己的爱好，并说自己不会结婚等等。我有时候也挺佩服自己的，尽然可以有勇气说出那些话。不过可能当时真的是意气消沉，没有他的那段时间，全部天空都是灰色的，甚至就躺在身材里的血都变了色彩。
回到今天，我的诞辰，我是不是应当庆祝一下，但是身边没人，一个人过什么诞辰。
晚安，今天还有十一个小时，明天我就会长大一岁了。
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